玛桔大啾啾

看见田原在博客里说：“我好喜欢她们，从2006年开始，ipod里面就总有她们的音乐，特别适合在行走的时候听。

  甜美的迷幻电子民谣，有种不食人间烟火的可爱，在当下有些混乱的音乐界显得特别可贵。”

就因为这个，就跑去看了。过去后跟两个女孩坐一起。彼此尴尬无话了一会，其中一个女孩问，待会我可以站在里面去听吗？

我说，可以啊。

她接着问，你很喜欢“再见西蒙娜”吗？

我说，我都不知道她们。

她又问，噢，那你经常来这边玩吗？

我，没有，这是我第一次来。

她，那你今天干吗过来？

我，呃。。因为我看了田原的博客~~

听完那女孩兴奋地说，我也是啊我也是啊，我也是看了田原博客才来的，我还给她留言，说我一定会来看。而且没准能碰见她呢！

我，。。。。

原来大家跟我想的是一样啊

但是，我仔细在红灯绿酒中寻找田原，没有找到。漂亮的妞太多了，我实在不知道哪一个是她。

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她们的歌有几首挺好听的，比如《the lucky one》

某日中午，我在酸辣粉店吃辣腾腾的酸辣粉，听闻后边传来熟悉的乡音，简单聊了会天，留了个联系方式，我就先行离开了。不久，收到粉店认的老乡发来的短信，说，XX你好，我是你吃粉时认识的XXX，你吃完粉忘记给钱了....不过没关系，我已经帮你付过了，大家都是老乡嘛，有空多联系。

前不久，我食欲大发，前往某知名卖披萨的店，点了份意大利面，四个烤翅跟一块冰激凌蛋糕。还在该店看书长达数小时，其间不断让服务员帮我倒水喝。PS，吃烤翅的时候还倒了很多黑胡椒。

吃饱回家拿出钱包刷门禁，意识到，这好像是今天第一次掏出钱包，也就是说.....

之后内心忐忑，把这事告知S，信誓旦旦要把欠披萨店的饭钱还上。S问，你怎么跟人家说啊？我说，我就说我头天在你们家吃饭，点了哪些东西，一共是多少钱，给他们补上就是了。S说，若是他们说，嗯，头天还确实有一桌没给钱，不过那桌有20个人，点了3千块的东西....你给吗？

虽然我想这事不大可能发生，但也不排除它发生的可能。从此，在路过那家饭馆的时候，总有一股心虚的感觉。总觉得如果从他们家路过的话，那个帮我续过水的女服务员会尖叫道：就是她！就是那个穿红色羽绒服的.....

据说又有一部全方位表现灾难的电影正在我国各大院线如火如荼地上映。我时常纳闷人们对破坏力量的迷恋。好好的建筑物，好好的图书馆，好好的城市文明，让它放在那不好吗，非要看洪水啊，地震啊，外星人啊，或者金刚啊，把他们一一掀翻。然后从漫天飞扬的碎片与碎肉中寻找快感。这种心理我一直搞不懂，真的。我想来想去，大概是出于以下几个目的。第一个，看完灾难片以后，要学会保护地球，减少二氧化碳的排放，少用塑胶袋，不随地吐痰，不乱扔瓜皮果壳，实现经济的可持续发展。可是电影一完，灯光一亮，满地的爆米花跟一次性可乐杯，由此推断，教育意义基本上属于某些人一厢情愿的意淫。再个，起到心理铺垫的作用。就是说，即使哪天世界真的要灭亡了，也不至于大惊小怪，这些我们早就在电影里面看过了，而且，电影里面演的比现实还可怕，大家淡定着的面对灾难。第三个，通过播放灾难片，体现少数几撮大国的实力。现在这种背景下，谁想再发动一次世界大战的可能性是不大了，大家你中有我，我中有你，跨国公司开满世界各个角落。可是少数几撮大国并不甘心就此埋没其骁勇善战，充当救世主的想法，于是在灾难片中过一过瘾，为此，甚至不惜让所有灾难都集中自己的国土上。飞碟掉个不停，甚至有一架大飞碟悬浮在某城市上空，久久不肯离去；地震，海啸，全球变暖的第一站，都起于斯，止于斯，其他地方的人大可不用担心这些灾难会降临在自己的国家，只需要买包爆米花，集中地，有秩序地去电影院买票观看即可。

亲爱的女孩，你也许会困惑为什么生活不是你想象中的那样，你也许疑虑现实怎么是这个样子，不是那个样子；亲爱的女孩，你也许觉得不公平，觉得很委屈；亲爱的女孩，你也许在黑夜里哭泣，也许在太阳下山时惆怅；亲爱的女孩，你也许想牢牢抓住一份感情，而感情却飘然而逝，你也许想好好爱一个人，而那个人却对你视而不见；亲爱的女孩，你也许发现好多事情不是你能解决的，你也许眼睁睁地看着那些不能解决的事情一个一个扔在你身上；亲爱的女孩，你也许在想，我的未来在哪里，我的理想是什么，我是否会有大大的房子，我是否能写美丽的小诗；亲爱的女孩，你也许害怕时间的行走，害怕着某日的死亡；亲爱的女孩，你也许真的会碰上很多问题，而这些，我也没有办法啊。

在成长的过程中，免不了碰上一些小男人。小男人，首先体现在个子上面。均高在160上下，偶尔能突破165的，也算是骨骼奇异了。当然，我并不以身高取人，但我发现身高和“小”字有直接关联。其次，体现在言语与思考上。说出来的话，做出来的事，总能让人大跌眼镜。老远，你会看见他们走过来，贼贼地问：最近在哪发财啊。在得到否定答复后，又问，那在哪高就啊。在得到否定答复后，接着问，那在哪混饭吃啊。三句不离发财高就混饭吃。认定收入情况是评价一个人是否成功的首要因素。倘若你回答他们目前混迹于大公司，且收入可观。他们于是一发不可收拾，跟你殷情攀谈，然后冒一句“借点钱给我花花嘛，我可是穷的连羽绒服都买不起”云云。

如果你回避一切跟收入有关的信息，他们便自说自话，开始显摆。通常是装作很不经意地说自己跟哪个女朋友分手了，那个女人花掉了他多少钱。或者，说自己买车了，光首付就花了多少多少。再或者透露出有年底买房的意愿，然后告诉你他看中了哪个楼盘。

小男人有了一点点钱，巴不得全世界都知道。巴不得大家都看他显摆。但是，小男人不爱主动买单。甚至连矿泉水也希望女同志买给他喝。理由是，我们很穷的啦。很让人惊讶他们占小便宜的毅力。

还有些小男人，拿着家里的钱，在朋友及女友面前炫富。也很爱吹嘘自己哪个哪个亲戚是在哪当大官，单压岁钱就给了他多少的。

总之，小男人的特点是，个子小，没大本事，喜显摆，不爱买单。不幸的是，这样的人我还认识不少。我也很无奈。有些人不是你主动选择的。在不知不觉中，他们就已分布在你周围，像苍蝇一样骚扰你，让人避之不及。

 

昨晚第一次停药，我睡着了。我睡着这事是今早醒来后才意识到的。我努力回忆，就是想不到昨晚睡着的那个过程。大概是在暗示自己“其实我已经吃过药”了以后，身体和大脑才开始放松的。那么说，我的暗示还是起到了作用。

第一盒安眠药吃到只剩最后一粒的时候，我开始担心药物依赖这个问题，想想猫王，想想米高集训，不由一身冷汗。于是尝试减少药量。可是，胶囊不像药片，可以把它掰开。这个怎么弄呢？后来我把胶囊扭开，里面是白色的粉末。我倒了一点在手心，接着试图用很快的速度把他们倒入喉咙根部。明显我缺乏科学知识。粉末在力的作用下，四处飞散，均匀地布满整个口腔。于是，一股丧心病狂的西药味道差点把我苦翻在地。喝水也一点用也没有。细小的粉末不仅均匀，而且牢牢钻进了味蕾里面，任你抠也好，挖也好，铲也好，就是不出来。偏偏家里的话梅也没了，后来用力咽了一块好丽友才压下去一些。

第二次去医院开药的时候，我向医生描述了那次可怕的经历。医生说，呃，你把胶囊扭开以后，把药平均两份装在里面，再买一个馒头，用馒头塞住胶囊头，就可以吃了呀。一听此言，我如梦方醒。原来，事情就这么简单。

回去后照此方法做，屡试不爽。

但是到后来，连吃半粒我也觉得很过量了，就想分三次吃。可胶囊扭开只有两个盖儿，还有一次怎么吃呢？这个问题又难倒了我。于是这其间我尝试把好丽友掰开，把粉末洒在中间的奶油上面，再把两片压紧。这种吃法的不足之处是，很容易被噎住，卡在喉咙里下不去。除了这个，我还把巧克力捂暖，接着把药粉倒进去，再把巧克力捏成一个夹心巧克力球，最后把球吞进去。这种吃法就是不好消化。药劲儿总上不来。

之后喜好吃玫瑰香葡萄的stephon也发明了一种：把药倒在他吃完的葡萄皮里面，完了把葡萄皮卷起来，再整个吞下去。这种方法的不足是，药粉在葡萄皮里溶化得特别快，一不小心就溢出来了，然后又被苦一次。

不过，幸好这些倒霉的经历都过去了，昨晚我已经脱离药物，成功完成了一次睡眠。我相信在昨晚胜利的基础上，今晚我会再接再厉，争创更好成绩。

 

进入11月以来，平时几乎没动静的手机变得忙碌起来。先是收到某书店发来的慰问短信。首先热烈祝贺了我生日快乐，然后表示，为了感谢我长期以来的支持，只要在11月期间持此短信消费，即可获得八折优惠，一次。还可以凭购物小票或美式咖啡，一杯。收到这条短信，我并没有很开心。我一年在你们书店买的书虽算不上汗牛充栋，但绝对高于全国平均水平；我一年就过一次生日，也就给我打八折。而且，美式咖啡简直比中药还难喝。每次我都得多要几个糖包。

后来，某服装公司也给我发来短信。仍然是先问我生日的好，然后说它们最近的一些优惠活动。比如买两件羽绒服只要399块。前几天的那场寒潮确实吓坏了我，我也确实需要一件羽绒服，只可惜这条短信来的太晚了。在这之前已经买过了，花的钱可以买该服装公司羽绒服5件之多。我很后悔。

接着，今天下午手机显示有一个厦门陌生号码来电。我的预计是，在我离开那个地方以后，应该不会有人记得我曾经存在过吧。怀着狐疑的心情，接通电话。那头一个爽朗的声音说，请问您是啾啾吗？我说是啊。爽朗声说，您快要过生日了是吗？我说是啊。爽朗声接着说，我们是某某酒吧，我们祝您生日快乐。同时我们邀请您参加今晚的“魅力之夜”派对....我连忙说，不好意思，我已经不在厦门了。爽朗声说，噢这样啊，那我们还是祝您生日快乐。接着匆匆挂断电话。

回家后打开邮箱，发现四封某算命网站发来的邮件，我一看标题，写的是，“你快过生日，祝你生日快乐，今年的你要注意以下一些事情~~”

看来，问候我生日好是假，说服我努力消费倒是真的。我实在太谢谢你们了。不仅感谢，还很敬佩。竟然能牢牢记住每位登记在案的消费者的信息，而系统还没出过任何技术问题，矢志不渝地给我发来源源短信。我真的谢谢你们。但只有一个请求，就是别把我的手机号码卖给那些“钱还没汇吧？那张卡的磁条坏了，请把钱汇到农行这张卡上，银行账号：6228480860479336，户名：刘小狗。”般的2逼们。

中午打电话找肯德基点餐，电话接通，还没开口，那边便亟不可待地问：请问您是住在叉叉路叉叉小区吗？

我说，是。

那边，请问您是叉叉小区叉叉楼吗？

我，是。

那边，请问您是叉叉楼叉叉室吗？

我，是的。

那边，请问您贵姓？

我，姜。

那边，是长江的“江”还是弓长“张”？

我，（请问我发音是有这么不清楚吗？）姜。

那边，请问是长江的“江”吗？

我，呃...是，是，长江的“江”。

那边，那请问您是几人用餐呢？

我，一个人。

那边，请问您是选一人餐A还是一人餐B呢？

...............

我，我要点一对烤翅，一块原味鸡和一个蛋挞！

那边，请问你是要葡式蛋挞还是红豆圆蛋挞呢？

我，葡萄式。。

那边，哦好的，跟您确认一下，请问您点的是一对新奥尔良烤翅，一块口允指原味鸡跟一个葡式蛋挞吗？

我，是。。

那边，您一共消费27块5，加上送餐费6块，一共是。。。

我，好的。

那边，那请问20分钟内给您送过去好吗？

我，好。但我不介意你们更快一些。

那边，好的，请问还要点什么吗？

我，不用了，就这样了，再见。

那边，再见。

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20分钟后，肯德基小弟把餐送过来了。

我，不好意思，没零钱，只有一百。

那边，嗯，您一共消费33块5，请问我是要找您66块5吗？

 我，。。。。

某日出门买臭豆腐干子，微风中，逆光走来一高挑气质女。边走边看书。模样非常美丽。在自惭形秽之余心想，她看的是什么书呢？哲学？爱情小说？还是杜拉拉升职记？待我走近一看，发现esprit般红色封皮上赫然四个金光大字：虎年运程。